Φιλία+, μπερδέματα, ανοιχτή σχέση & πολυγαμία - τι συμβαίνει με τα σύγχρονα μοντέλα σχέσεων;

Αν πιστέψετε τη γιαγιά και τον παππού, οι σχέσεις ήταν κάποτε πολύ απλές: γνωριζόσασταν, παντρευόσασταν, κάνατε παιδιά και μένατε μαζί για μια ζωή. Για πολλούς, ήταν το όνειρο της αληθινής αγάπης - για άλλους, δεν είναι ακριβώς ο σωστός δρόμος. Ή μάλλον: όχι ακόμα. Επειδή φαίνεται ότι δυσκολευόμαστε όλο και περισσότερο να δεσμευτούμε πραγματικά. Πώς αλλιώς είναι δυνατόν να νιώθουμε ότι όπου κι αν πάμε υπάρχουν μόνο μη σχέσεις; Κάτι δεσμευτικό; Καλύτερα όχι στην αρχή. Τότε θα προτιμούσαμε να έχουμε μια φιλία+, μια καταστασιακή σχέση ή είμαστε απλά μπερδεμένοι. Ή μπορούμε πραγματικά να πάμε ένα βήμα παραπέρα και να έχουμε μια ανοιχτή σχέση ή μια πολυγαμική σχέση. Με αυτόν τον τρόπο έχουμε κάτι σταθερό για να νιώθουμε καλά, αλλά δεν χρειάζεται να εγκαταλείψουμε εντελώς την ελευθερία μας. Ακούγεται υπέροχο! Ή μήπως όχι;

Σε κάθε περίπτωση, υπάρχουν πολλές πιθανότητες να μην είστε πλέον εκατό τοις εκατό δεσμευμένοι με έναν σύντροφο των ονείρων σας. Αλλά είναι αυτό καλό ή κακό; Ή κανένα από τα δύο; Ρίξαμε μια πιο προσεκτική ματιά:

Περιεχόμενο:

• Όσο μεγαλύτερη η επιλογή, τόσο πιο δύσκολη η απόφαση
• Είμαστε πραγματικά εγωιστές όταν θέλουμε περισσότερα;
• Από τη φιλία+ στην πολυγαμία - οι πιο κοινές έννοιες.
• Με κινδύνους & παρενέργειες - αλλά ταυτόχρονα με την ευκαιρία για περισσότερη ειλικρίνεια

Δεν είναι περίεργο που γίνεται όλο και πιο δύσκολο για εμάς να αποφασίσουμε για έναν μόνιμο σύντροφο. Άλλωστε, οι εφαρμογές γνωριμιών όπως το Tinder μας προσφέρουν μια τεράστια ποικιλία από πιθανούς έρωτες και το μόνο που χρειάζεται για να κάνουμε την πρώτη κίνηση είναι ένα γρήγορο κτύπημα της οθόνης του smartphone. Πώς μπορείτε να δεσμευτείτε όταν το επόμενο πολλά υποσχόμενο ραντεβού μπορεί να είναι στη γωνία την επόμενη στιγμή; Και πράγματι, αυτό έχει αποδειχθεί ψυχολογικά: Αν έχουμε πάρα πολλές επιλογές, συχνά απογοητευόμαστε πιο γρήγορα και είμαστε λιγότερο ικανοποιημένοι με την τελική μας απόφαση - άλλωστε, έχουμε την αίσθηση ότι χάνουμε πολλά άλλα πράγματα. Έτσι, είναι προτιμότερο να μην υπερβάλλετε στην περιήγηση σε εφαρμογές και πύλες γνωριμιών, αλλά να κρατήσετε την επιλογή διαχειρίσιμη. Και είναι επίσης καλύτερο να μην σκέφτεστε πάντα ποιον άλλον θα μπορούσατε να έχετε. Εξάλλου, το ερώτημα σε ένα ραντεβού είναι αν το ταίρι μας είναι το κατάλληλο για εμάς εκείνη τη στιγμή και αν μπορεί να εξελιχθεί σε κάτι περισσότερο. Όλα τα υπόλοιπα θα ξεκαθαρίσουν. Δεν έχει σημασία πώς μοιάζουν οι άλλες επιλογές γνωριμιών.

Με την τάση προς τις περιστασιακές σχέσεις, είναι εύκολο να αποκτήσει κανείς την ιδέα ότι οι σημερινές γενιές είναι εγωιστικές, ανεύθυνες και απλά δεν είναι ικανές για πραγματική δέσμευση. Είναι καλύτερο να διασκεδάσετε όσο το δυνατόν περισσότερο χωρίς να πληρώσετε το λογαριασμό. Εξάλλου, μια μακροχρόνια συνεργασία δεν σημαίνει ότι όλα είναι ρόδινα και ηλιόλουστα. Και όσο περισσότερο εμπλεκόμαστε συναισθηματικά με το άλλο άτομο, τόσο μεγαλύτερος είναι ο κίνδυνος να πληγωθούμε. Φυσικά, αυτό μπορεί εύκολα να αποφευχθεί με αυτή τη σαγηνευτική μη δέσμευση. Αλλά είναι πραγματικά τόσο εύκολο να εξηγηθεί; Η φιλία+ και όλες οι άλλες μορφές υπάρχουν σήμερα απλώς και μόνο επειδή έχουμε γίνει πιο εγωιστές;

Ας ξεκινήσουμε από την άλλη πλευρά: Ένας γάμος ζωής γεμάτος αγάπη ακούγεται ρομαντικός και υπέροχος, αλλά δεν ανταποκρίνεται παντού στην πραγματικότητα. Πόσα ζευγάρια είναι μαζί εδώ και δεκαετίες, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι και τόσο ευτυχισμένα μεταξύ τους; Πόσο συχνά συμβαίνει ο ένας ή ακόμη και οι δύο σύντροφοι να βάζουν τη ζωή τους σε αναμονή και να παραιτούνται από μια ολοκληρωμένη ερωτική ζωή επειδή δεν θέλουν να θέσουν σε κίνδυνο το υπάρχον οικογενειακό οικοδόμημα; Ή που φοβούνται την κοινωνική πίεση ή τις οικονομικές δυσκολίες που συχνά συνδέονται με έναν χωρισμό; Και πόσο συχνά ένας γάμος διαλύεται κάποια στιγμή και ο πόλεμος των ρόδων που ξεσπά διεκδικεί τα θύματά του; Όλοι μας, και ιδιαίτερα τα παιδιά των διαζυγίων, έχουμε σοβαρούς λόγους να είμαστε προσεκτικοί, διότι γνωρίζουμε επίσης τον πόνο που συνδέεται με τις δυστυχισμένες συνεργασίες. Επομένως, ο εγωισμός μπορεί να είναι ένας (μερικός) λόγος για τα εναλλακτικά μοντέλα σχέσεων, αλλά δεν είναι σε καμία περίπτωση ο μοναδικός. Αντίθετα, η ολοένα και πιο ανοιχτή κοινωνία μας δίνει απλώς περισσότερες επιλογές για να βρούμε τον σωστό δρόμο για εμάς. Και έτσι είμαστε από τη μια πλευρά πιο προσεκτικοί στην αναζήτηση της αγάπης και από την άλλη ίσως πιο πρόθυμοι να δοκιμάσουμε κάτι καινούργιο. Στο τέλος, να βρούμε αυτό που μας κάνει πραγματικά ευτυχισμένους.

Αλλά ποιες ακριβώς είναι αυτές οι δυνατότητες; Βασικά, υπάρχουν τρεις διαφορετικοί τύποι σχέσεων εκτός από την κλασική εταιρική σχέση:

Μη δεσμευτική συντροφικότητα - Καταστάσεις, Φιλία+, Συναναστροφές.

Το πώς θα το ονομάσετε εξαρτάται από εσάς - σε κάθε περίπτωση, δεν αναλαμβάνετε βαθύτερες δεσμεύσεις. Τα πάτε καλά και συναντιέστε τακτικά για σεξ ή απλά για να κάνετε παρέα ή να κάνετε δραστηριότητες αναψυχής. Οπότε βασικά είναι ιδανικό για να μην αισθάνεστε μοναξιά. Ίσως και να αναπτυχθεί μια σχέση με την πάροδο του χρόνου. Από την άλλη πλευρά, υπάρχει ο κίνδυνος να ερωτευτεί μόνο ένα άτομο και να προκύψει μια μικρή κρίση.

Ανοιχτή σχέση / ανοιχτός γάμος

Εδώ, και οι δύο σύντροφοι αισθάνονται το ίδιο ισχυρά συνδεδεμένοι όπως σε μια κλασική σχέση, αλλά παραχωρούν ο ένας στον άλλο το δικαίωμα να κάνουν σεξ με άλλους. Το σημαντικό εδώ είναι ότι η αγάπη προορίζεται αποκλειστικά για τον σύντροφο. Μακροχρόνιες σχέσεις είναι επίσης πιθανές, αλλά τα βαθύτερα συναισθήματα συνήθως αποφεύγονται. Ο σταθερός σύντροφος έρχεται πάντα πρώτος.

Το άνοιγμα γίνεται συχνά αντιληπτό ως σεξουαλικός εμπλουτισμός ή ως μια ευκαιρία να ζήσετε τις σεξουαλικές προτιμήσεις που ο σύντροφος δεν μπορεί ή δεν θέλει να εκπληρώσει. Από την άλλη πλευρά, υπάρχει ο κίνδυνος η ζήλια να θέσει σε κίνδυνο τον έρωτα - γι' αυτό έχει νόημα η μεγάλη εμπιστοσύνη και η ύπαρξη ξεκάθαρων κανόνων.

Πολυγαμία

Σε αντίθεση με την ανοιχτή σχέση, στο μοντέλο της πολυγαμικής σχέσης τα συναισθήματα προς τους άλλους συντρόφους αποτελούν ρητά μέρος της σχέσης. Είναι σε θέση να αγαπάει πολλούς ανθρώπους ταυτόχρονα και ουσιαστικά να έχει πολλές σχέσεις παράλληλα η μία με την άλλη. Μια μορφή συνεργασίας που μπορεί να είναι πολύ πιο σύνθετη και μερικές φορές πιο δύσκολη από την κλασική σχέση. Ως εκ τούτου, είναι κατάλληλο μόνο για άτομα που πραγματικά το επιθυμούν και μπορούν επίσης να το χειριστούν μακροπρόθεσμα. Διαφορετικά, τα δράματα ζήλιας είναι θέμα χρόνου.

Αυτά τα σύγχρονα μοντέλα σχέσεων δεν είναι σε καμία περίπτωση πλήρης ανοησία ή έκφραση καθαρού εγωισμού, ακόμη και αν δυστυχώς μερικές φορές χρησιμοποιούνται παραπλανητικά ως δικαιολογία για να δώσει κανείς στον εαυτό του την άδεια να απατήσει. Αν, από την άλλη πλευρά, συνειδητοποιήσει κανείς ότι ακόμη και οι μονογαμικές σχέσεις έχουν τις σκοτεινές τους πλευρές και πόσο συχνά οι σύντροφοι απατούν ο ένας τον άλλον - για οποιονδήποτε λόγο - μια μη δεσμευτική ή ανοιχτή συνεργασία μπορεί να σημαίνει την ευκαιρία για περισσότερη ειλικρίνεια. Επειδή παίζοντας με ανοιχτά χαρτιά και/ή εκδηλώνοντας τη σεξουαλική επιθυμία αλλού με αμοιβαία συναίνεση, η εμπιστοσύνη διατηρείται πάντα. Και για πολλούς, αυτή είναι η πιο σημαντική άγκυρα σε μια σχέση.

Στο τέλος, πάντα η δική σας απόφαση είναι αυτή που μετράει - και κανείς δεν έχει το δικαίωμα να το κρίνει αυτό απ' έξω. Το μόνο σημαντικό είναι ότι οι σύντροφοι συμφωνούν πραγματικά για το είδος της σχέσης που έχουν μεταξύ τους. Διότι αν οι απόψεις απομακρυνθούν εδώ, η καταστροφή είναι προ-προγραμματισμένη. Γι' αυτό το πρώτο βήμα είναι πάντα μια ανοιχτή συζήτηση. Ανεξάρτητα από το αν μόλις γνωριστήκατε ή σκέφτεστε να αλλάξετε τη σχέση σας.

Επιπλέον, ισχύει το ίδιο με την επιλογή του εταίρου: Όποιο μοντέλο σχέσης και αν επιλέξουμε, δεν είμαστε δεσμευμένοι σε αυτό για πάντα. Ίσως να λειτουργεί μόνιμα, αλλά ίσως κάποια στιγμή η αλλαγή σε μια κλασική σχέση/γάμο να φαίνεται σωστή. Εφόσον φερόμαστε δίκαια ο ένας στον άλλον, έχουμε όλες τις επιλογές.